こてんぱん と ありがとう

今日のお仕事では、なんだか自分的に超えたかった壁がちょっと超えられそうな感触がありました。



先月、とある方に自分の歌に関してけっこうこてんぱんに言われたことがありまして。笑

認めてもらっている上での、厳しい意見だったと思います。
歳を重ねるごとに厳しく言ってくれる人は減りますしね。

でも、元々自分でコンプレックスに思っていた部分でもあるので、見事図星でもあり、でもそれを覆す為の努力もしてきたつもりだったので、相当凹みました。



その一件で自分の歌に対して自信喪失している部分があったのだけど

お陰様で、耳や感性が厳しくなっているというか。

こてんぱんに言われたからこその「こんちくしょー見てろ！！」
っていうハングリー精神をかきたてられたのかもしれん。
と今日のレコで気付いて、ショックがなんだか感謝に変わりました。


また、今日お世話になったプロデューサーさんに
大変褒めていただいたことは、大きかったです。



たとえばこてんぱんに自分を否定する人がいたとしましょう。
理解してくれる人が一人、いてくれるだけでどれだけ心強いか。


ああ、やっぱりやっていける、こんな私でも歌っていていいのかも。
と思える。


ダメなままでいたくないから、現状に留まるつもりはないけど
芯の部分が傷ついたりする必要なんかなくて
でも、「こんちくしょー！！」とか「ショック・・・orz」と一緒に
誰かの応援や励ましがあってくれるとき
最大限に伸びるチャンスなんだろうなぁ。と思った。


そうしたら、こてんぱんに言ってくれる人なんて
めちゃめちゃ恩人だよなーー。

とも思ったのでした。



きれいごとに思う人もいるかもしれないけど
あるいは重たいのかもしれないけど、

世のため人のためにならなければいくらいい音楽を作っていても私には意味がなくて、（ためといってもぴんきりだけど、ちっちゃくてもでっかくてもいいのです。）
自分の歌が、音楽が必要とされてないんだな、と目の当たりにする時
目の前が真っ暗になるというか。

歌も、音楽も、私そのものだからな。それくらいの気持ちを込めてるからこそ、自分の存在そのものを否定されたようにも感じてしまう。
それでも「自分がいいと思うからいいんだ」、とは言える強さはなくて。

喜んでもらえないんじゃ意味がないじゃないか、とつい思ってしまうわけです。
別にすべての人に好かれようということではないのだけど
プロとして、その道でお金を頂いている者として、どうなんだという話。


自分の芯に近いものほどナーバスになります。
歌そのもの、なんてまさに自分自身だから。
歌声、までは借り物かもだけど、それをいかに発揮できるかは自己責任かなと。



ただ、それでも諦めないで何度でも立ち上がる意志だけはあって
どんなに今ダメでも、ダメと言われることすら力にしてやる

と、応援してくれる人がいるとその分だけ強く思える。


わかりやすい、単純な生き物です。
弱くて、怖がりな私です。


でも一生懸命生きて
命かけて音楽してるつもりです。



なかなか成果が出せなかったりして
ガツーンと打ちひしがれることもそんな自分を引け目に感じることもまだまだ多くて、なんですが。


至らないことはたくさんあるかもしれないけど
少なくとも恥ずかしいことはしてない
のであれば、思うような成果が出ない時であっても堂々と自分を誇りに思ってあげないと、どんな時でも自分は自分を裏切らないように信頼してあげないとだよね。


もうちょっとライトに生きたらいいのにさ〜

とも思うんですが
こういう性格に生まれてしまったからしゃーない。

そんな私はそんな私なりに
思うように、楽しく、悔いのないようやってみればいいじゃないか。




・・てなわけで長く、暑苦しくなってしまいましたが（笑）
そんな感じで明日のライブも、ワンマンに比べれば短い時間ではありますが
来て下さる方々と、よい時間を共にできればと思いながら眠るとします！

おやすみなさい☆